periodico di sopravvivenza della specie

I Corti Del Bradipo: L'inconveniente

Fratelli, ecco a voi, in occasione della Festa del Cinema di Roma, il primo Corto del Bradipo. La location è l'anonima villa di Checcuzzo, il nostro amico palestrato. Durante un droga party a base di ormoni, sushi, paella e molto alcool da supermercato, l'occhio clinico del regista filma la derivante emotività della nostra generazione. Quasi trentenni che si scontrano con il duro mondo, e che per reagire si sfogano in quello che la vita può offrire: donne ed alcool. Nella prima parte si assiste a una inquietante spiegazione della felicità da parte dell'Ambasciatore, futuro dirigente di una importante multinazionale, professionista indefesso, alcoolizzato cronico. Nello sconforto di Sabino, futura stella del Pop (non appena Tiziano Ferro ingrasserà), la telecamera scopre un mondo. Valentina sta subendo un broccolo, mentre Renation con ogni probabilità è nascosto con una bottiglia di rhum in bagno. La scena subisce uno shock con l'ingresso di Wilson Nivea Teo II, che diviene subito protagonista. I suoi occhi magnetici e il suo fisico scolpito lo rendono il simbolo di una intera città. Uno Scamarcio della Milano Nord. Nel messaggio di testo poco prima inviato, Wilson adduce a degli inconvenienti. Gli è richiesto di spiegare come sia possibile definire l'atto di fare all'amore con numerose donne (di altri) un inconveniente. Ovviamente non sa rispondere, e si nasconde dietro alla pallida scusa di andare in cerca del festeggiato (che si olia i bicipiti in bagno appoggiato su Renation che beve). Una domanda davvero filosofica: è la donna moderna amante fedifraga definibile come un inconveniente? L'amore è davvero d'impiccio? E' il sesso sul cofano della jeep ai bordi del Parco di Trenno circondati da travestiti e sbirri in borghese un inconveniente? Dove andremo a finire? Il regista (io me medesimo) lascia tutti questi interrogativi aperti, per via di una bottiglia di Pampero giusto giusto comparsa proprio sul più bello e finita con due sorsi abbondanti. Sarà il rhum l'unica salvezza? Farà Sabino successo? L'Ambasciatore diventerà famoso nonostante questo video? Come fa Wilson a amoreggiare con così tanta frequenza? Meglio di qualsiasi film sulla nostra generazione, ecco a voi il primo Corto del Bradipo.

Disclaimer: chi si dovesse riconoscere in uno dei personaggi è pregato di contattare l'autore per ritirare i diritti. Per le riprese è stato usato del sushi di derivazione vegetale, bistecche di mais e polpa di zucchina. Nessun minorenne è stato ripreso, seppure Sabino essendo alto come una bottiglia di Fanta possa sembrare un piccolo bambino. Questo video non centra con la polemica sui down a Gardaland, seppure l'Ambasciatore ubriaco possa ricordare una persona con problemi cognitivi. E' sempre ubriaco, e fa carriera, fatevi delle domande. Se qualcuna dovesse riconoscersi nell'inconveniente di Wilson, sappia di essere una delle 142 sue fidanzate di questa settimana.

Wrote from: ilfranz a ottobre 17, 2007 19:47 | link | commenti (5)
il franz, l ambasciatore, il teo, le imperdibili, i corti de il bradipo

E' stato bello, ed è anche durato tanto

Fine, per il 2006 pare non ci siano più possibilità di vita. Lo danno per spacciato. Peccato, a me personalmente aveva dato parecchie soddisfazioni. Mi sono sposato, ho comprato una casa, con tanto di mensole in pan dan con le piastrelle della cucina, sono passato dalla Vespa alla Moto, costatando che cambia solo il consumo di benzina, ho dato una svolta alla mia vita, ho visto l'America, ho letto parecchio, ho scritto un sacco, ho parlato troppo troppe volte, ho pianto due volte e mezza, una delle quali guardando Harry Potter, ho fumato qualcosa come 5500 sigarette, bevuto circa 100 cuba (dati per difetto, daltronde chi è perfetto?), ho scagliato la prima pietra diverse volte. Mi considero fortunato, dati alla mano, per essere sopravvisuto a circa 90.000 kilometri di autostrade e 50.000 km di rotte aeree. Sono tra i pochi fortunati che non si ritiene povero (pur rientrando a pieno titolo nella categoria dei meno abbienti) e mi considero un privilegiato perchè non ho nemmeno un finanziamento in corso per un plasma 50''.  Per celebrare la fine di quest'anno mi sono fatto un regalo: RadioCorrida V.2.1, che prenderà forma nel corso del 2007 raccogliendo tutto quello che leggo.

Per quanto riguarda Il Bradipo, grazie allo strumento che si trova in fondo ( proprio in fondo) alla pagina, ho scoperto che un sacco di gente ci capita digitando concetti sconnessi. Una breve recensione la trovate qui. (certo che cercare manuali tecnici per panettieri e falli mostruosi in questo posto è davvero da malati). Grazie, in ogni caso, a tutti i principali fautori di minchiate che mi sollecitano come peperoncino sotto il naso, siete voi l'anima di questo posto.

Credo non sia necessario ringraziare tutti per nome, anche se qualcuno meriterebbe speciali menzioni. Amici, questa è davvero la cosa più bella di quest'anno.

Se non succede nulla, l'anno prossimo mi auguro caldamente di scrivere con la stessa gioia, per un anno ancora così.

Special Prize:

Premio Speciale Economia e Commercio:

All'Ispettore Monazzo, che deve il 98% del suo fatturato alle vendite a noi poveri malcapitati. E chi diceva che con un mouse e una cravatta non si diventa riccchi, si ricreda.

Premio Speciale Europa Allargata:

A Pesce e al Presidente, che vanno solo a Est di Trieste, e tornano sperando nell'abolizione del decreto Merlin.

Premio Speciale "Disco dell'Anno":

alla Gospel Band dell'Elegante, e alla loro memorabile tappa a Nova Milanese (presto uscirà il doppio cd: live at Nova Milanese, a night with God's band)

Premio Speciale Fantozzi e Filini sono i miei vicini

all'Ambasciatore, passato dal facile ruolo di studente al difficile calvario del cartellino ogni mattina. Dice una poesia "i Quadri che salgono al cielo in lucenti ascensori sono come vacche al macello, solo più eleganti".

Premio Miglior Mossa dell'Anno

a Renato, scappato da RCS una settimana prima che tutto si sgretolasse. Mai nessuno ha avuto così tanta prontezza ( o si chiama culo?)

Premio O'Scroccone:

all'Elegante, ospite fisso di Casa Pistecchi.

Premio Unico Per la Migliore Minchiata:

a Renato che urla "Da,Da,Da" alla tenore russa amica di Sabino

Premio per il Commercio Equo e Solidale:

A Salvo e Danilo, che insieme hanno consumato in un unica serata tanto rhum quanto ne produce il Venezuela in due mesi

Gran Premio dello Sport:

A Egofix, ostinato rematore di onde troppo piccole.

Premio "Vento D'Estate":

a parimerito alla Coppia Elegante e Franz, i cui stomaci sono come zampogne (per fortuna le zampogne fanno meno odore).

Premio Segreteria Organizzativa

Alla Signora, senza la quale molti non saprebbero nemmeno uscire dal casello dell'autostrada.

Premio Amore Nascosto

A Chicco, che molti potrebbero confondere con un pedofilo, invece ama le bambine.

Premio per il Miglior Acquisto:

di diritto al Presidente e al 90% dei suoi capi (dalle magliette rosa ai cappelli d'organza).

Premio Coppa del Mondo (ogni quattro anni)

Al gruppo guidato dal Presidente che urlava "Napoleone Pezzo di Merda"

Gran Premio dell'Elasticità

All'Elegante, elastico come un pilone di cemento armato.

Premio Col Cazzo mi Trovo un Lavoro.

al Teo, che grazie all'Amore (da dietro) è diventato dirigente

Premio Puerto Escondido:

a tutti coloro che sono in qualche modo spariti, per i migliori motivi del mondo. A loro i grandi auguri di una splendida sopravvivenza

Bene, se non dovessimo più sentirci, sappi che ti porto dentro, con tutto quello che mi hai insegnato. Se invece ci dovessimo vedere ancora, dammi sempre di più. Vivo aspettando che qualcosa mi stupisca, fallo tu.

 

 

 

 

Wrote from: ilfranz a dicembre 31, 2006 17:02 | link | commenti
il franz, l ambasciatore, il renato, il teo, el presidente, il luca

Wrote from: ilfranz a novembre 14, 2006 15:20 | link | commenti
il franz, l ambasciatore, il renato, il teo, el presidente, le imperdibili, il luca

L'importanza del Terzo In-Commodor

Arriva finalmente una buona notizia, anzi tre: sabato prossimo starsfucker Night3, terzo episodio della saga. Succose novità: abbiamo eliminato fisicamente Eleonora, quindi la Tanga Competition è uscita dallo scandalo dei voti truccati, ma non solo. E' con immenso piacere che vi annuncio le novità: innanzi tutto finalmente abbiamo un dj come si deve. Ne includo una breve biografia: da anni attivo nel panorama house dell'alto novarese, è molto conosciuto anche come uomo dell'Ispettore Monazzo: stiamo parlando di Ice da Face Dj. Durante tutta la serata partirà anche l'operazione "Terza Mano anche Gli stupidi Hanno un cuore". In pratica, consegnando agli incaricati una vecchia maglietta che non mettete più (di terza mano), riceverete una fiammante t-shirt starsfucker. Le magliette raccolte verranno date in beneficienza. Come si intuisce, questa serata è intrisa del significato del numero 3. Per questo le Terze Parti ( uomini scelti dal Presidente) saranno giudici di diverse iniziative: TerzaperTutte: a tutte le ragazze con una terza di reggipetto (verificabile al tatto e all'olfatto, me ne occupo io) che consegnano il loro prezioso indumento, verrà consegnato lo speciale BlowJob StarsPack (borsetta Starsfucker più chiupito). I reggiseni verranno appesi al bancone per tutta la serata. La giuria della TangaCompetition eleggerà il migliore grazie a 3 prove (sensuality, imbottity, nasata). La fortunata portatrice di reggipetto vincente avrà il prezioso cofanetto HolaTerza (con maglietta Starsfucker).Non voglio rovinare la curosità, ormai alle stelle, delle masse... quindi lascio che alcune cose vengano scoperte solo al momento giusto.

Per ogni bionda con la terza media, un chiupito gratis (portare certificato). Per ogni coppia che porta il Terzo Incomodo quattro chiupiti omaggio (due per il cornuto). Per ogni gara in cui sei arrivato terzo, portaci medaglie e/o coppe: vincerai favolosi gadgets. Per l'occasione sarà Eletto Presidente della Giuria l'Elegante, in quanto rappresentante della Terza Età.  Tre is a magic number.... e ho detto tutto.

In una saga il terzo episodio è sempre il migliore...

Importante nota (di colore): il nome del locale rimarrà segreto per non creare folle oceaniche già in coda da questa sera.

Wrote from: ilfranz a novembre 10, 2006 13:03 | link | commenti (3)
il franz, il renato, il teo, el presidente, le imperdibili, il luca

Secondo Me (primo tu!)

 Post prevalentemente organizzativo, un concentrato di date per il natale. Primo: cena sociale del Bradipo domenica sera, agriturismo in località misteriosa, intorno alle 21. Fate sapere alla Signora della vostra presenza (riservato ai soci). Secondo: venerdì sera mi giungono voci su una festa Beleza. Visionare la concorrenza è sempre consigliabile. Obbligatoria la presenza degli invidiosi.  Verificate voi qui.  Contorno: sabato sera, prima che mi dimentichi, il nostro Sportivo ed Elegante Ricky suona. Quale migliore occasione per deriderlo e rovinare tutte le sue amicizie! Trattasi di concerto gospel, in Santa Maria Del Carmine, ore 20.45, ingresso 15 €. Tassativo portare trombe da stadio. Dulcis in fundo: l'immagine è la locandina provvisioria del secondo episodio Starsfucker Attack.  Cambia la location ( spettacolare terrazza panoramica sul centro), cambia lievemente la formula, ma la sostanza rimane. Insomma qualche ritocco e si riparte.

fine del noioso post organizzativo.

STARSFUCKER XMAS PARTY - VENERDì 23 DICEMBRE ORE 22.30- GLOBE, PIAZZA V GIORNATE 1 MILANO - NON E' NATALE SE NON VIENI!

Wrote from: ilfranz a dicembre 14, 2005 18:28 | link | commenti (12)
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Per un pugno di consumazioni

Sarebbe troppo facile annunciare il successo già dal titolo, e non è nemmeno buon uso farlo. Ma se si potesse provare, un titolo adeguato sarebbe: " Successo!", o qualcosa di simile. Prima ancora di addentrarmi nella narrazione do un paio di numeri di assaggio: 130 persone, 200 cocktail secondo il proprietario, 300 secondo una stima più attendibile, 12 partecipanti alla gara di tanga, di cui 2 uomini, 14 borse starsfucker rubate, 5 magliette. Numeri senza senso se non con delle debite precisazioni, qui sotto forma di pagella. Parto dall'esterno, con Il Proprietario, che mantiene il profilo basso, dicendo che si, è stata una festa carina, ma in verità si poteva fare di più. Serve per tutta la sera un rhum imbevibile, comprato direttamente in un phone center di boliviani dietro l'angolo. Grandioso l'occhio lucido che spiava la gara di tanga, con tanto di sorrisino. Voto: 6, sufficienza low profile. Pagella ottima per la Squadra Speciale dell'Ispettore Monazzo, trio sempre in voga, che assicura che nulla succeda nel corso della serata. L'Ispettore è già ubriaco alle 11, e vederlo uscire barcollando con il pc alle quattro e mezza non lede la sua immagine di uomo tutto d'un pezzo. Ai due scagnozzi il merito della perfetta gestione della security. Voto di squadra: 7. El Presidente è il papà del marchio starsfucker, e non è un esempio di padre. La sua precoce fattanza non gli preclude il buon esito della serata. Broccola e non conclude, in piena media stagionale, voto 7. Parentesi doverosa sulla tanga parade, che vede una vincitrice assoluta e diverse vincitrici morali. Tra le timide che scosciano poco e quelle che rimangono con il culo all'aria ci sono due chicche di cui pochi si sono accorti: un tanga con tanto di scritta Starsfucker, (laura, moralmente la vincitrice), esibito forse troppo timidamente, e un tanga a stringhetta, visto in precedenza solo in alcuni siti internet. Occhi puntati sulla giuria, composta dal Carletto, che non ha molta dimestichezza con i numeri, Ricky e il Teo. Per tutti e tre un voto con cartellino: 7. Al buon Guido, lo zio di Starsfucker, va il merito della creazione dell'accrocchio per il limbo, con voto alto per la fantasia:8. Elemento comune per entrambe le competizioni è Lo Sbirro, calato dalla liguria direttamente in porta romana per mostrare il culo e fare il limbo. Ai saluti di fine serata ci alitiamo in faccia una folata di rhum da spavento. Peccato che io abitassi a tre minuti e lui a duecento kilometri. davvero Talento tutt'altro che sprecato: voto 8 (lo Sbirro lo trovate qui). Non c'è gara per il parrucchiere misterioso che ha tagliato i capelli allo Ignorante, che per la serata si presenta pettinato da San Francesco. Che sia un messaggio, e che lui volesse, come il santo, parlare agli uccelli? Dubbi di omosessualità, voto macho: 7.  Gradita ospite anche FattiDiMinias, la prima amica del Bradipo, che ci mette un po' a capire che si tratta di un meeting di alcoolisti. Grande per la presenza, 7,5. (fattidiminias la trovate qui). Voto basso per il breker de noi artri, Er Lopha, che viene attaccato sulla dance floor da un concorrente. Sentendosi in crisi invita la sua Vera fidanzata a inscenare la pantomima del telefonino rubato. Voto di coppia: 5,9. La Signora, sapendomi disattento, partecipa alla tanga parade, balla, si dimena, broccola e beve. Dovevo nascere in calabria: voto 7,5 per il delcoltèèèè. due punti anche per Giulia, che aiuta Ricky a non sentirsi solo, unica donna che ha il coraggio di parlargli. Divagazioni sul tema cuba per la Fede, senza L'Ambasciatore. Il voto totale alla serata, in una scala da 1 a 10,  seguendo il sistema di votazioni di Carletto è sicuramente: 23.  Unico piccolo neo, di cui nessuno si è accorto, è che trattandosi di un battesimo di rhum per le tavole nuove è stato un po' brutto che le tavole non ci fossero. Peccato, con complimenti al Cinghiale.  Come numero zero è stata sicuramente una grande cosa... ma tutti gli sbrodolamenti li lasciamo a voce.... tanto prima di quanto voi possiate aspettarvi ci sarà il secondo episodio... in chiusura i complimenti meritatissimi al dj, davvero un capo dei piatti (sette cuba, dico s.e.t.t.e....)

Wrote from: ilfranz a novembre 20, 2005 20:16 | link | commenti (30)
recensioni del vecchio bradipo, il franz, il renato, il teo, le pagelle del bradipo, el presidente, le imperdibili, il luca

Se Tanto mi da Tanto

Wrote from: ilfranz a novembre 09, 2005 16:37 | link | commenti
il franz, l ambasciatore, il renato, il teo, el presidente, il luca

Starsfucker Attack num. 1

cosa: Starsfucker Attack number 1. quando:diciannove novembre zero5. dove: Julep Pub, piazzale Libia 2, Milano. Dalle venti2 e trenta a quando reggete. Perchè: perchè ti rimane poco tempo... Come mi devo vestire: è un pigiama party, hawaiano, in costume d'epoca, post sessantottino. Ma per me che non ballo cosa rimane da fare?: per lui: bere a un prezzo davvero politico, appoggiarti al muro per guardare la folta fauna, ritirare il modulo di iscrizione a una scuola di ballo. Per lei: tanga competition (il miglior perizioma verrà premiato con un regalo...che non lo dico per non creare panico). StarLimbo, l'unica gara di limbo con veri campioni. Baloon party. Precauzioni: evitare di arrivare troppo presto, ma nemmeno con il ritardino che fa tanto figo. Evitare di abbandonare oggetti personali, fidanzate, o altro. Evitare di produrre commenti sconvenienti tipo: ma si poteva fare in un altro posto/modo/giorno: considera la tua presenza come una fortuna. Nessuno ti avrebbe invitato se non per amicizia. Effetti collaterali: senso di panico, dolori addominali, emicrania, smarrimento, eccessiva eccitazione e felicità a sprazzi.

Vassoiate di Ciupiti e Cuba come se piovesse sono marchi registrati, il cui utilizzo è concesso sotto autorizzazione. Per chi non lo avesse capito, è l'invito a una festa, fatto con largo anticipo per evitare i bidoni frettolosi e i pacchi per impegni improrogabili. Durante il corso della serata si svolgeranno attività non adatte a un pubblico di età superiore a 35 anni e inferiore a 18. La locandina ufficiale sarà presto su questi schermi. Stampandola e portandola con voi avrete in omaggio un vassoio di saluti e una borsa di ringraziamenti.

Wrote from: ilfranz a novembre 07, 2005 11:07 | link | commenti (4)
il franz, il renato, il teo, el presidente, le imperdibili, il luca

Ma tu per l'ultimo?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ah già capodanno... quasi dimenticavo. L'anno nuovo. come sarà questo 2005? Ti auguro tutte le fortune

sii felice, spero tu sia sereno e soddisfatto. Spero tu stia ciulando. E via con i messaggi.

Ex fidanzati che colgono l'occasione, amici che trovano il numero in rubrica, sconsciuti che sbagliano

numero, amici veri che cadono nel precipizio del banale. Si divide in parti uguali l'italica massa: i "non me

lo perdo nemmeno se muoio". Festone in discoteca, camicia nuova e mutanda rossa d'ordinanza,

che poi sono quelli che rimangono sempre con l'amaro in bocca,

perchè dopo tutto se lei non ci stava in agosto non è detto che si ricreda per la fine dell'anno solare.

Poi c'è la tribù dei viaggiatori: popolo di studiosi delle guide turistiche, folla che spulcia interi manuali

e siti internet, per poi affidarsi al last minute che li scarica sul Mar Rosso, tra un piatto di spaghetti

alla bolognese cucinati da Amedh e un bresciano ubriaco che ride a crepapelle.

Il popolo degli alternativi, in lieve crescita, gode del fascino del "nessuno lo fa". Riempiono

cascine e fattorie, cenano sobriamente, brindano a lambrusco e si risvegliano all'alba del

primo comnvinti di essersi fatti solo del bene. Poi c'è il popolo dei lavoratori: davvero in

crescita, tira le sue fila traendo beneficio dalle delusioni del popolo dei nottambuli e da quello

dei viaggiatori. Per questo viene chiamato anche popolo degli scottati. Sono i più apprezzabili

dal punto di vista sociale ( perchè lavorano). Memori della grande rottura di coglioni, ricorrono

all'espediente: "tanto è sempre una merda". Senza piangersi troppo addosso cercano un lavoro

che durante l'anno non avrebbero mai fatto e alla domanda "tu per l'ultimo cosa fai?" provano

grande piacere nel rispondere: non so, forse lavoro.

Il popolo dei Fidanzati ha la sua arma migliore nel ripieghino. Il ripieghino è quel movimento artistico

con cui uno dei due parte sbottando: "se nessuno organizza niente, ti porto via e basta". Finiscono

stipati in alberghetti sparsi per l'Italia, si baciano, si guardano, brindano, fanno il dovuto e dormono.

Alla sveglia del primo è bon ton dire:"amore, ci aspetta un altro anno insieme". che profuma più di

minaccia che di promessa.

Tra un regalo e l'altro, il nostro inconscio ha già scelto da tempo cosa fare. Uscirà fra poco, soave,

tra un discorso e l'altro. Io ho fatto il Lavoratore, il Fidanzato e il Viaggiatore e il Nottambulo.

E l'unica osservazione che faccio è che tutte le volte sono scappato da qualcosa.

Qualcosa che a capodanno pesa un po' di più...

e mi permetto un consiglio...anzi no. Perchès e qualcuno me lo avesse dato per

tempo, non lo avrei ascoltato lo stesso...

Wrote from: ilfranz a dicembre 07, 2004 21:17 | link | commenti (6)
il franz, l ambasciatore, il teo

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Wrote from: ilfranz a novembre 23, 2004 00:52 | link | commenti (4)
il teo

Estasi di un sirenetto

 Nel girovagare per tutti i mari del sud, il sirenetto ha al suo attivo un intero archivio di foto dove compare: 1) da solo 2) in posa. alla oggettiva ammissione di valore del suo addome sono però costretto nell'aggiungere che... depilato è davvero gaio.

Wrote from: ilfranz a settembre 21, 2004 22:57 | link | commenti (1)
il teo

Prima ancora di iniziare...

Prima ancora di iniziare, ricominciare, ripartire, è cosa dovuta sottoporre al pubblico diletto l'occasione lieta del 3 settembre. Nello stesso giorno, solo con due anni di slittamento, Nostro Signore ha avuto la stupenda idea di donare al mondo due tra i più sorprendenti esemplari della razza. Narra la leggenda che l'Immenso volesse riprodurre in un'unica creatura tutti i difetti del creato. Così fece Renato, rendendosi conto di aver dato al pargolo l'astuzia del colombo, la saggezza della talpa, l'odore del rinoceronte, gli occhi della triglia e la panza del canguro. Deluso dal risultato l'Immenso si prese una pausa, un lungo momento di riflessione. Solo dopo questo periodo ebbe la forza di riprovarci. Al nuovo pargolo diede il cervello del picchio, i capelli del pappagallo e le gambe dello struzzo. Avendo preso tutto dal mondo dei volatili, per l'uccello del bimbo volle riferirsi al mondo dei pesci, donandogli le potenzialità di una carpa d'allevamento. E così nacque il Teo. Orripilato dal risultato, narra sempre la leggenda, il Signore non volle più fare tentativi. Solo in alcuni momenti di rabbia, nel vivido ricordo del fallimentare esperimento, si limita a mandare sulla terra qualche catasrofe adatta al suo dolore. Ma ogni 3 settembre si ricorda, ride e prende due nuvole, il ghiacchio delle montagne più alte, il rhum più buono e la Coca Cola (la bevanda che viene direttamente dal paradiso). Miscelando tutto e ridacchiando si fa un cuba e ci ride sopra. Beato lui... auguri ragazzi!!!! Buon compleanno

Wrote from: ilfranz a settembre 02, 2004 22:52 | link | commenti
il renato, il teo